Rosas

Un rosal con raíces tan profundas como los sueños, y tan vastas como la vida, no puede crear sino Rosas y vástagos imbatibles, que si se marchitan, abonarán la tierra que los alimenta.
Unas rosas altivas, orgullosas, imbatibles, resistentes al invierno y a la adversidad.

Yo soy parte de ese rosal.

A mi familia.

La MEMORIA de mi país

Me han pedido que escriba un cuento histórico que narre el 11 de septiembre del 73 en la Usach: Cómo fue que entraron los militares y tomaron el mando de la Universidad Técnica del Estado, que era así como se llamaba en ese tiempo. Me han dicho que escriba desde el punto de vista de los militares. Fue entonces cuando algo comenzó a molestarme muy muy adentro.

Mi familia es más del lado derecho que del izquierdo, y debo confesar que desde chica me han enseñado que el "gobierno" militar hizo muchas cosas buenas por este país. Que si la gente se queja ahora es porque no se ha actualizado. Que la salud, que las pensiones, que la educación. LLevan 20 años echándole la culpa a un muerto que está remuerto y no son capaces de actualizar el pensamiento.

Aún así tengo una hermana que, como nunca vivió con mi padre, fue detenida por sus tendencias rojas. La pasó mal, sufrió. Odió todo lo que tuviera que ver con las fuerzas armadas porque le quitaron la posibilidad de proyectarse académicamente en ese tiempo, por tener que esconderse de unos enfermos nacionalistas y qué se yo cuánta cosa más dirá ella. En general no me cuenta mucho, pero se nota que para ella, así como para la mitad de este país, el "regimen" militar, fue la cagada más grande de sus vidas.

¿Y yo? Yo soy del lado de la negación, de los que no quieren saber nada con el pasado, con la memoria, los derechos del hombre - y nunca nombran a la mujer-, con los detenidos desaparecidos, con el hambre que había en la UP, con la persecusión a los momios y cuánta huevada más se les ocurra nombrar. Y no es que me eche al bolsillo a toda esa gente que pagó el pato, ni esa gente que la pasó mal antes del golpe; es que me colapsa el tener que pensar en algo que no hace más que dividir y sacar roncha.

Me enfermé. Intenté escribir. Me informé al respecto. Y entre más leía, más se me descomponía el estómago... No sé cómo voy a hacer para entregar este trabajo el jueves. De seguro mañana me quedaré hasta la madrugada, intentando meter algun ser fantástico en la historia para no sangrar mientras la tipeo, tal vez le ponga que hasta ahora hay un tesoro escondido, que hay calabozos ocultos con huesos de principio de siglo y vestigios de todas las guerras y trifulcas que ha protagonizado mi querida Universidad.

Ambivalente

Debería estar feliz, saltando en una pata, sonriéndole al mundo por tener tantas cosas bellas a mi alrededor. Debería estar pensando en prepararme para salir, disfrutar la noche, escuchar buena música. Debería estar ordenando esta casa antes de que el desorden salga por la puerta. Pero no puedo. Siento un frío rodeando mis manos y pies, y un sueño que no me deja abrir los ojos; una especie de pesadez en el alma que impide esbozar una sonrisa, sardónica aunque sea.

¿Echo de menos a alguien?, ¿Qué es lo que extraño? ¿Por qué no hay manera de retomar el camino?

Intento dejarme abatir, mientras mi razón me lo prohíbe. Intento pasar desapercibida, mientras mi ego hace que grite lo que siento. Intento ser nadie, mientras busco desesperadamente poder definirme.

Ambivalencia.

Así que mientras tengo ganas de dormir, desaparecer y no hacer nada aparte de respirar, ordenaré la casa, me maquillaré, buscaré mis zapatos y saldré. Seguro que el humo de cigarro y el gentío harán que me olvide un rato de mí misma.

La gota del tiempo

La gota del tiempo se detuvo a medio camino entre el cielo y su destino. Tembló con la brisa y deformó su figura. Era una masa informe y ondulante que no se atrevía a seguir la loca carrera a través del espacio para no perturbar la unión de nuestros cuerpos. Todo parecía vibrar a nuestro alrededor.

El peso y la tibieza de tu piel tocando la mía, accionando cada receptor y saturándolos con sensaciones, me hizo estremecer. No sabía como escapar, y no quería escapar de allí. Eras tú suspendiendo mi tiempo, retardando la inminente caída para que yo pudiera saborear de esa burbuja con cada uno de mis sentidos. Entonces te tomé y te suspendí conmigo.

Cuando la gota no pudo soportar más las vibraciones que intentaban desfigurarla, cedió de manera brusca y nuestros cuerpos sucumbieron. Caímos exhaustos y la gota retomó su viaje. Nuestros corazones desbocados disminuyeron su ritmo. Entonces respiré más lento y acomodé mi respiración a la tuya mientras acariciaba tu espalda.

Pánico escénico

Tengo pánico a hablar en público, odio hacerlo. Por eso busqué entre todas las carreras que tuvieran menos que ver con personas y se me atravesó Traducción. Bien, pensé, esto se trata de libros, textos varios... nada que me haga estar frente a un grupo de personas.
Pero se me olvidaba que la vida es interacción. Que en la universidad no sólo enseñan la carrera, sino cómo enfrentarse al mundo. Ya, ya, tampoco taaanto, pero SI algo de eso ENSEÑAN. Y pasa que cuando hacen esas actividades para trabajar con gente o para pararse en frente de una clase, me ataco, me aterro. Me tiembla la voz, me tiritan las manos, se me olvida lo que tengo que decir aún cuando lo haya ensayado mil veces. Comienzo a transpirar. Es desesperante, sobre todo si es en inglés. Aún después de 4 años no he logrado superar ese miedo, si hasta siento que no sirvo para eso. Tengo la leve sospecha de que he errado de carrera cuando me paro frente a un público e intento balbucear algo en inglich.

Hoy fue un mal día. Creí que lo había superado. Iba super bien todo, hasta que me tocó pasar adelante y hablar. Eso, unido a ciertos dramas que he tuve la semana pasada hicieron que colapsara. No di más, simplemente.
Lo nuevo, lo interesante y lo llamativo (con hartos calificativos por favor) es que no fui a esconderme como siempre, no desaparecí. Tuve ganas de tirarme al metro, pero sólo duraron un par de minutos. Llamé a mi novio y decidí que sería mi paño de lágrimas por hoy. Ya una vez lo evité cuando me sentía mal, y terminó él sintiéndose mal por eso. Asi que dije "Elo, hoy serás la niña indefensa, no importa. Es mejor tener a alguien que te consuele, a moquear sola bajo las frazadas en tu pieza".
Y fui. Me preguntó que cómo estaba, y con sólo pensar en decirle cómo me sentía, ya se me cerraba la garganta. TOONTA puis, pero bueno, soy yo. Estuvo intentando tranquilizarme un buen rato hasta que al final se me pasó. Vi el mundo con otros ojos, medio nublado a causa de las lágrimas, y abochornado porque me dio fiebre, pero otros ojos al fin.
No sé si sea bueno o no dejar que las personas me consuelen, me calmen, pero creo que no se siente tan mal; mientras no me acostumbre, todo marchará como debe, y de lo de las crisis de nervios o como se llamen, pues... no sé.

Destinos

"No creo en un destino predeterminado", dijo en algún momento un personaje, y me marcó para siempre. Sin embargo, he constatado que el destino es insoslayable: cuando las cosas son escritas, es porque pasarán de cualquier manera.

He intentado un par de veces cambiar el futuro, pero como está condicionado por el presente, no lo logro. ¿Será porque lo que hago justamente conduce a aquello que intento evitar?

Hoy día presencié uno de esos raros casos de free will, al descubrir que el destino que tenía previsto hace meses se venía abajo como el castillo de mis sueños. "La cuarta y última torre", pensé, pero derribada a propósito para que no hubiera daños colaterales.

La sensación de haber esquivado un muro en el que, de otro modo, chocaría en un tiempo no muy lejano hizo que mi cabeza diera vueltas. De cierta manera experimenté aquello que temía como si lo estuviera leyendo en un cuento: yo estaba ahí como protagonistas, pero en realidad ocurría en otro plano. Logré sentir el dolor de aquel futuro -ahora perdido- como sentiría el dolor de un personaje en una novela.

El sentimiento sólo duró un momento, y aunque me alegra enormemente haber podido torcer el camino que había previsto, no deja de causarme escalofríos. Tal vez aquella persona que hizo la elección decisiva no lo haya tenido en cuenta, pero, a mi me marcó para siempre. ¡Cómo palabras tan simples pueden destruir algo que creía implacable!.

"Mi poder, todo fue por mi poder", decía el mismo personaje hace 8 años atrás. Yo me sentía igual. Ahora veo que hay gente más poderosa, y que más encima ignora la capacidad que tiene. Cambiar el destino.

Algunos creerán que exagero, que somos libres, que no debería ser tan fatalista, o fuertemente determinista. Pero es que hasta hoy no había tenido la oportunidad de ver a alguien oponerse a lo dictado por la irrompible cadena causa-consecuencia. Por eso decidí dar vuelta la página para empezar de nuevo y replantearme si el destino es tan ineludible como pensaba. Sólo me queda por decidir si es conveniente o no conocer las consecuencias antes de saber las causas.

Conversaciones

En el metro vi esta cita que llamó mi atención:

"Acostumbramos a decir que llevamos una conversación, pero la verdad es que, cuanto más auténtica es la conversación, menos posibilidades tienen los interlocutores de llevarla en la dirección que desearían. De hecho la verdadera conversación no es nunca la que uno habría querido llevar. Al contrario en general sería más correcto decir que entramos en una conversacion cuando no que nos enredamos en ella."

Hans-Georg Gadamer

Palabras esquivas

Estoy en proceso de tesis. La bendita tesis que a fin de año me tendrá los nervios de punta. Por ahora están medio doblados nomás.

En una de las clases de proyecto de tesis me pidieron que diera un ejemplo de anglicismo (tema de la tesis que escogimos en mi grupo), no supe dar ninguno. Recordé entonces un anglicismo, perfecto para la pregunta que nos habían hecho, lamentablemente me sabía el significado, todo lo que rodeaba la palabra, pero la PALABRA misma no llegó a mi cabeza.

Sabía que ésta se referia a un descubrimiento científico afortunado e inesperado que se ha realizado accidentalmente y que se puede denominar así también a la casualidad, coincidencia o accidente. Pero ni por accidente supo alguien qué era lo que yo quería decir.

Me acordé de "chiripa", que es un sinónimo bastante cercano. También recordé que hacía referencia a un cuento o mitología de allá de europa del este o mucho más al este que eso.

Investigando, descubrí hoy que aquel vocablo deriva del inglés, neologismo acuñado por Horace Walpole a partir de un cuento persa del siglo XVIII (no griego ni de europa del este :P) llamado «Los tres príncipes de Serendip», en el que los protagonistas, unos príncipes de la isla Serendip, solucionan sus problemas a través de increíbles casualidades.

La palabra se usó mucho en sus orígenes, pero fue cayendo en desuso. Ha sido rescatada recientemente gracias al renovado interés en este tipo de asuntos y a otros motivos culturales, como por ejemplo: tener que traducir un texto de minería del portugués al español.

Ahí estaba la palabra, en wikipedia-porque en la RAE no aparece-, tan campante como sólo ella podria estar, tan rara como relacionarla con un elefante. Porque cuando me preguntaron más datos para ver si daban con la palabra, dije que tenia una P, y que me recordaba a algo feo, y a elefante.

SERENDIPIA.

¿les suena a paquidermo?

En la mansión de dios

Mi mala memoria ha sido tal que decidí empezar a tomar remedios homeopáticos, aquellos que madre siempre me da y que yo colecciono en el fondo de algún bolso hasta que vencen. Entonces debo botarlos porque nadie se tomaría algo vencido...

Pero empecé a olvidar hasta los sueños, y ahí sí me preocupé. Es cierto que normalmente no se recuerdan más que unos pocos, a veces ninguno, pero siempre tuve buena memoria para ellos, sobre todo para los que eran, de alguna manera, premonitorios. Así que empecé a tomar esas pastillas que tanto me cargan para reactivar mi memoria.

Hace un tiempo soñé con un castillo que caía y una casa que peligraba. En aquella casa había mucha gente que conocía. Al momento de contar el sueño la primera vez, sólo recordé a algunas personas de coro, pero con el pasar de los días, reconocí en el sueño a familiares míos.

El castillo tenía 4 torres.

La casa se veía atacada por bichos y ratones que habían salido arrancando después de la caída, y que intentaban entrar a aquella casona. Recuerdo que alcanzaron a entrar un par de bicharracos, pero no los suficientes como para causar problemas.

Intentando buscar el significado de aquello, me dí cuenta que, como en el tarot, el castillo representa el cambio drástico de algo... LA TORRE CAÍDA, LA MANSIÓN DE DIOS, símbolos que desde siempre me han impactado. Por eso, tal vez, se vean reflejados en mis sueños representando anhelos o miedos.

Siento que tres de las torres han caído, refiriéndose a gente de la música, de mi familia y temas de salud. Aún falta una por caer y no sé a quién o qué más afectará.

Y eso es lo que me preocupa, el no poder recordar las caras que me llamaron la atención en ese momento. Tengo la sensación de la caída y de el peligro aún presente, pero las caras son una nebulosa en mi cabeza.

Sólo espero que la torre que falta por caer, traiga cambios que restauren, porque si bien la casa fue atacada, no sufrió mayores daños (aparte del miedo).

No sé si sea un consuelo, pero al menos no he soñado con La Muerte o con El Mundo. No todavía.

Una última cosa, si alguien supiera decirme qué significa el 56, sería fantástico.

Hasta pronto!

Ser honesta con mi oscuridad

Sombras, deseos, esperanzas que terminan en desilusión. Discusiones: un juego brutal para ver quién es mejor.
Un triunfo, una llaga, el espanto alrededor. El eje se ha caído, las voces han partido. Nacen dioses nuevos en mi interior.

¿Quién pregunta? ¿quién habla?
¿Quién acepta y quién reclama?

La semilla de la oscuridad toma forma según tu honestidad.

Sin vida sin sueños,
sin alma y sin consuelo
es la aurora desgarrada
en una noche desolada.

Gritos, creaciones
dolores de parto, premoniciones.
Cientos de alas batiendo el aire
matando el tiempo, deseando sangre.

Y todo cae, y todo gira
al verte cerca, todo termina.
No hay esperanza, no hay ilusión
es mi destino, la sinrazón.

¿Sientes ese grito apagado?
el mundo llorando flores
creando abismos, tragando amores.
El fuego lento, quemando al viento
las almas de mis opresores.

¿Por qué llorar si no hay futuro?
¿Por qué cantar si no tengo voz?

¿Quién pregunta? ¿quién habla?
¿Quién acepta y quién reclama?

…es la semilla de la oscuridad que toma forma según tu honestidad.

La sima del mundo

Fue una dosis de vida a la vena que duró mucho, y a la vez muy poco.Ahora hay que desear que los días pasen volando, que las horas se conviertan en minutos para no desangrarse en el intertanto.
Un ser sin nombre, indefinible. Un espíritu que vaga por la inmensidad de la noche, buscando el límite, el borde del planeta.

Inútil. Un sueño vano. El sol de invierno que ha llegado en pleno verano, la nieve en las montañas y el viento despiadado, enfrían el corazón, lo confinan al rincón más oscuro del alma... a la espera...

Cansancio continuo, continuo vagar. La tierra llama al ser tembloroso para acogerlo en su seno y este se apronta a aceptar las caricias de milenaria humedad.

Descansar en paz.

Kimochi- Sentimiento

(comenzado en Coyhaique y terminado en Villarrica el 17 de febrero, 2009)

Mi vida como bloggera no es lo mismo desde que cerré el"alias-elo": no he vuelto a darme el tiempo necesario para hacer de este un nuevo hogar. La típica excusa: falta de tiempo. Aunque, creo que más que eso, es la falta de compromiso la que hace que me aleje tanto.
Aún así, de vez en cuando recuerdo que existe y vengo y dejo mi huella para no perder la costumbre. Pero esta vez no será un relato ni un artículo de opinión, sino que... la transcripción un tanto acotada de los últimos sucesos en "the Elo's life".

Hace una semana llegué a Coyhaique, vine de viaje para visitar a mi enamorado (no me gusta la palabra pololo... inevitablemente pienso en los san juanes XD) y a conocer su familia. La perspectiva de pasar más de dos meses sin verlo, siendo que llevamos tan poco, fue tan desoladora que hice lo imposible por viajar. Así fue como terminamos juntando dinero entre los dos para poder comprar los pasajes.
Pero no fue sino hasta que el viaje comenzó (una travesía más o menos enredada) que me dí cuenta de la magnitud del asunto. O, al menos la magnitud que tiene para mí. Y es que llegar a una casa que no es la mía, para conocer a gente que no es mi familia, es difícil. Tal vez sería más fácil si fueran la familia de una amiga. En ese caso no sería NECESARIO causar una BUENA impresión, porque la influencia en la vida de la persona que vas a visitar no es tanta. En cambio la pareja...

No sé, siempre he sido exagerada en cuanto a relaciones personales y a la forma en que la gente me ve, tal vez por eso tuve un lapsus de terror cuando me di cuenta de todo esto. Y no es que haya venido para pedir la mano de mi enamorado ni mucho menos! (okey XD), pero es una experiencia nueva, y como toda cosa nueva me asusta y me mantiene alerta todo el tiempo.
Apartando los ataques de terror y a mi constante alerta por no quebrar nada mientras camino... esta ha sido la experiencia más llenadora de mi corta existencia. Ha puesto mi vida en perspectiva y muchas cosas que jamás creí sentir o proyectar, se me han venido a la mente. Siento, en resumidas cuentas, que ya no soy tan nubecita como antes. Tengo los pies un poco más en la tierra para poder comprender y asimilar la realidad de las cosas. Parte del proceso de maduración, dirán.
Espero que todo lo que logré sacar en limpio en estos días, lo que alcancé a vislumbrar y lo que logramos proyectar se vaya cumpliendo de a poco.
So pena de pegarme un tremendo porrazo (con efecto retardado, a lo mejor) me atrevo a decir que nunca me había sentido tan bien en mi vida, y que quiero seguir así por mucho tiempo más. Total, como dicen por ahí "el amor es eterno, mientras dura".

soñando despierta (brainstorming)

domingo 9 de noviembre de 2008

Cuando era niña soñaba con ser bruja (de las buenas) o hechicera y poder controlar el clima y el tiempo.... me envolvió la mitología escandinava y jutlandia era mi destino final en la vida. Vivir en las montañas frías y sin árboles de Noruega o Finladia.Después conocí la palabra Wicca y la palabra Logia; me sumergí en el mar de información de la red para saber de qué se trataban.
No era la única con deseos más allá de los 5 sentidos; había gente que sí podía hacer cosas especiales.
Ser especial.
Después de aprender de muchos temas paganos, ocultos.... ideas generales que me bosquejaban el mundo secreto de las sociedades... empecé a conocer gente extraña. Mi padre me contó que le ofrecieron ser masón, que un tío seguía a los rosacruces... una tía es medio bruja y trabaja con las hierbas y las energías... mi abuela predice eventos y hace otras cosas que mejor no contar.
Hasta ahora, en todas las familias creo que existen casos así... pero me gusta creer también que hay algo más, y que todo esto me ocurre porque tengo que salvar el mundo o, al menos, a un par de personas...(ahora si fuera salvar al mundo de los zombies, sería mejor), es lo que me queda de mis sueños de infancia, total, LA ESPERANZA ES LO ÚLTIMO QUE SE PIERDE.
Con el pasar del tiempo, después de practicar algunos ejercicios... de convertir el camino del colegio a mi casa en una selva impenetrable, para hacer más entretenido mi día y de hacer mi casa un castillo, de escuchar en el viento las voces de los guerreros de antaño asediendo el Fuerte cerca del río, me terminé por sugestionar y eventos extraños empezaron a ocurrir de verdad...
Además de eso llegaron a mi vida un seudomago, "mago oscuro"muy poderoso, un wiccano, un pagano, un ángel y un satanista, una aprendiz de hechicera y unos cuantos "videntes" que aseguraban conocer el futuro (inmediato)
A ninguno de ellos los busqué, todos llegaron por vías totalmente ajenas al ocultusmo, la magia y las sectas...
De todos ellos he aprendido algunas cosas interesantes...
Me han dicho, por ejemplo, que estoy medio dormida, o medio despierta (depende del punto de vista); que he sido princesa, que no he sido nada, que soy parte de un ejército astral, que soy la Estrella del tarot y que mi misión es la Torre...
He sentido al aire apretando mi garganta para no dejarme respirar, a la noche moverse como ondas sobre mi cama, a la luna alumbrar naranja (daa ¬¬), a la gente ondeando brillos como el calor de una playa en verano, a los orgones en una tarde despejada golpeando las copas de los árboles. He oído gritos, voces, lamentos y susurros en la oscuridad...
He visto gente creerse el cuento, y gente escapando de ese cuento...
Y aún así, con mi sueño viendose prontamente cumplido, prefiero, en este punto, estar "medio..."(dormida/despierta) porque creo mejor ser espectadora y tener el beneficio de la duda, a ser activa en los acontecimientos y darse cuenta de que todo es una farsa y que no existe nada más allá de los sentidos....o que todo es más peligroso de lo que parece y que ya no hay vuelta atrás...
Cuando deje de ser una simple espectadora, tal vez despierte,
pero y tú...

¿Querrías despertar?

El Vergel

“No me olvides”, gritaban las flores a los pies del monte, y el olor a violetas impregnaba el aire.Siempre quise dejar algo para que los que fueran después leyeran mi nombre; para cuando regresara a ese lugar.
Nunca lo hice.
Pero, no importa, aunque los pinos me olviden, y ese río no sepa quién soy; aunque las violetas silvestres mueran y nunca me vean, en mi memoria estarán siempre grabadas, listas a saltar a mi conciencia en cuanto huela o vea algo similar.
Me acordé de todo esto uno de los tantos días en que volvía al departamento. Santiago está plagado de olores, aromas y hedores... pero son los aromas los que más me llaman la atención y que me alegran la caminata. El aroma del azahar, de los ciruelos, de los lirios y de las rosas, y de tantas otras plantas cuyo nombre desconozco, pero que no olvido.
Fue uno de esos olores medio silvestres -medio domesticados- el que me llevó volando a Angol, a mi infancia, a aquellos días luminosos bajo los pinos y entre los eucaliptus de El Vergel.

Este fin de semana mi hermana viaja, tal vez le pida que me traiga una de esas flores.

Sábado 18 de octubre de 2008